将最后一条信息发送，按完发送键的手始终还停留在手机上。我很想哭很想哭，但是发现自己已经流不出眼泪来了。我没有选择相信你，也许最终还是对的，因为你时刻都在变。你说你错了你爱我你为我改变你都听我的，这一切都是假的。也许真实过，但从你口中说出一秒之后已经变质了。你仍旧没有意识到这些小事接连发生，夹杂在一起给我造成了多大的伤害。你仍是对的，你仍是将你的感觉放在第一顺位，我仍旧是错的。

      我已经不会哭了。这样也好。所有的爱和相信就像沙漏，每一件事情都让它流失一点，终于变成了空。最后的我，语无伦次的表达，却还是词穷。我说不尽自己的委屈，说不清伤害有多深，失望有多大。也是让我再一次意识到水水说的，爱的不够深。因为不深，你体谅不了我的心痛；因为不深，你认为自己所做的一切都顺理成章；因为不深，你对我恶言相向之后，还能够理直气壮。

      好吧，你是对的。好吗？我记得我跟你说过，你总是要和我争论谁对谁错，可你从来不知道，爱情是根本不分你我的。那些过去，在梦里一再重复，根本就不真实，根本就没有存在过。你所谓的爱，不过是一个笑话，骗了很多人也终于骗了你自己的笑话。那种真实的，因为爱人的苦痛而心痛的疼痛感，那种把对方放在第一位，不舍得伤她一点点的保护感，你有过吗？根本没有过。一切都是假的，突然间，我的心痛与委屈也全部都消失了。既然相爱是假的，疼痛也一定是假的。

      你知道不知道？我们的过去，我们的现在，我们的未来，就像建筑在沙滩上的城堡，在海浪汹涌而来的那一刻瞬间坍塌。我们没有过去，没有现在也没有将来。那些，都不过是一座已经消失了的城堡。




     

      昨天难得的是个晴天，起床之后坐在电脑前边喝咖啡边上网，阳光填满了房间的每个角落，暖暖的洒在身上。寄给陌生朋友们的手绘明信片陆续到达了，发来豆邮说好喜欢。翅姐发短信说要晚上一起出去吃饭，答应了以后，站在阳台上忽然觉得心里也明朗了起来。

      中午接到远远的电话，说了半个多小时。她说她的婚期定在了明年，婚纱照已经照好，新房也开始装修了。我突然不知道该说些什么。这么多年来，我看着她爱过一个人，倾尽所有，也看过她受到伤害，肝肠寸断。终于终于，她要幸福了。这幸福太盛大，似乎我更加激动一些，反而有口难言，只有反复说着真好真好。

      一边看着她的婚纱照片，一边听她碎碎念，时光也似乎有点倦怠，走得慢了。她说了很多过去，却根本没有提伤害。她问我婚礼时能不能赶回来，我说：你的婚礼无论如何我要会到场的。她更加开心起来。我相信我们终究会有一个人来深爱，那些痛苦委屈和泪水，只不过是过眼的尘埃。

      晚上一起吃火锅，一桌子都是才子才女，往往一句话就能画龙点睛，让人笑到肚子痛。说起现在大家总是在吃，三天一小聚五天一大聚，吃空了钱包也吃胖了肚子。翅姐大手一挥说哪儿管得了那么多，现在就是借钱也要吃。以后就是想，也没有机会了。我们听了这话都有些沉默，通过火锅的蒸气看着彼此，心里有点落空。

      她说我们是饮食男女。这群男女自然还是有些天真的，落空的心情也很快恢复过来。回来的路上踏着夜色，突然觉得彼此之间更近了，真的像是一家人了。大家你一言我一语中，我回想起了过去的很多事情，开始真正想要珍惜眼前的，还有过去那些仍然珍贵的留下的。

      还好，周末又要到了，一群饮食男女又要聚在一起。沉沦吧，这才是真灿烂。

      昨晚我一直哭一直哭，歇斯底里，直到感觉不能喘气就快要窒息，才慢慢停了下来。麻木的坐在电脑前玩游戏，心里却开始清明起来，甚至有些快乐。从前那些鼓励我的人渐渐的开始劝我放弃。忠劝我放弃，水水劝我放弃，连哥也开始劝我放弃，我都不以为然。可直到昨晚，我终于听到内心有一个声音对自己说：放弃吧。

      放弃吧，你得不到你想要的；放弃吧，爱已然变成了伤痛；放弃吧，这样才能真正的快乐。那些话语始终在我脑海里旋转，过去现在，都在一念之间。我突然间语无伦次，不知道那些最刻薄的言语是如何出自最爱的人之口，也不知道再这样下去，我们会不会以仇恨来告别。

      我记得曾经看到过一句话：当你害怕失去一样东西时，要么放弃这样东西，要么放弃自己。我也记得QQ曾经说过，有的时候相爱也需要放手。从你口中吐出的言语，一字一句就像一把把尖刀，扎进我本已经伤痕累累的心里。你的过往行为，已经将我伤的透透彻彻。我什么都不做，也已经是错。这一切的一切我都无法接受，我只能选择走。

      你和我...的确没有你和我。我告诉自己我仍是那个流浪的小孩，我没有依靠更没有归宿。我要走到那个生我养我的地方，我要听见那熟悉的声音和耳语，我要看到那片永不改变的尘世。我最爱静茹在台北演唱会上唱起《掌声响起来》时曾经几度哽咽的场面，那个脆弱的女孩几经人世，终于破茧重生，变成美丽的燕尾蝶。


          下雨了，
 
          全世界都下雨了…

          站在雨中的我想着…
 
          何必非要等着一个人来帮我撑伞？

          就算全身淋湿又如何？

          我不需要，

          一把破伞…
      

                  ——陈乔恩《乔见没》

      突然开始怀疑是不是这一切都是幻象，所谓的爱究竟值不值得。

      咪咪发情了，清早天没亮就开始叫。这几天连续在忙，始终也没有睡好。昨晚做在公交车上，看着窗外的夜色，我忽然感觉到自己是一个人，并且十分确定这种感觉。跟远近无关，而是心境。我突然明白了你离我有多远，远到看不见我的心，远到无所谓伤害。

      看着那些平平淡淡的只言片语，哪怕平淡，也让我产生了对比的联想。我曾经离你那么远，远得好美好无奈，远得自觉而凄凉。也许你是永远不会懂的，你永远走不近，也离不远。那是你们，不是我。对，并不是我。这样想，我的心里稍稍安定一些。我永远，不会为了留住一个男人做所谓的妥协。

      我说我怀念你过去的单纯美好，然而现在发现我是错的。那些过去，不单纯，也并不美好。只是那个时候的我太会自欺欺人，太会看不到自己不想看到的。所以，我看到的全是浮华的表面。而如今，让我勇敢站起来，看到所有我不想面对的真莫道不消魂相，让我勇敢的前进迈向没有你的道路。

      我曾经对你说过，希望将来能像《刻骨的爱人》中的刑立珺一样，去西东篱把酒黄昏后藏当一名女尼。你听了后说很难受，说很想哭。即使真的到了那个时候，你看到我把头发刮得很短，身上穿着褐红色的长袍，肩上挂着黄色的布袋，也千万不要伤心。我也许会从布袋里拿出手提电脑，对你说：“谁还要写信？电邮我好了。”

      不是出家，也不是看破了红尘，我只是想留在一个能让我相信永恒的地方，忘记命运的无常。