和周书记吃饭，总是难免提到我失恋的那些日子。

      失恋的那些日子，我每天不开灯，只穿睡衣，披头散发盯着电脑抽烟。
      失恋的那些日子，我害怕自己从此以后再也爱不上别人。
      失恋的那些日子，我对什么都提不起兴趣，任何人敢提那个人的名字我就会立刻叫他闭嘴。

      可是啊，

      失恋的日子里周书记总是陪我吃饭生怕我一个人胡思乱想；
      失恋的日子里姐妹们总是陪我出去逛街在西餐厅里无条件地听我漫长的抱怨；
      失恋的日子里我哥总是请我出去玩然后清早打车把我安全送回来；
      失恋的日子里陌生的朋友全都冒出来安慰我。

      于是啊，

      失恋的那些日子，我告诉自己要像赤名莉香一样优雅转身。
      失恋的那些日子，我让自己滚得远远的，十个月没有跟那个男人讲过一句话。
      失恋的那些日子，我更加爱自己，更加钦佩自己比起爱情更需要完整的尊严的那份勇气。
      失恋的那些日子，我唱起《夜夜夜夜》，只让眼泪流在一个人的深夜里。

      所以啊，

      失恋的日子里你要更加肯定自己；
      失恋的日子里你会发现更珍贵的友情，拥有更美好的世界；
      失恋的日子里你要爱自己，你要摆脱受伤害者的角色，才能勇敢站起来；
      失恋的日子里，忘了你正失恋吧。



     

      电影让爱传出去里面，老师让每个学生想一个能够改变世界的方法。崔佛想出的方法是：每个人去帮助另外三个人，解决他们不能解决的问题。然后这三个人再去帮助其他三个人，这样以此类推，这个世界会变得越来越美好。

      这个想法在老师看来，甚至从任何一个成年人的视角上来看，都是理想化的，像个大同世界。可是崔佛不以为然。他帮助一个流浪汉，帮助自己的社会学老师，帮助受欺负的同学。他认为自己都失败了，但爱却在这之中悄悄滋长起来。让爱传出去的活动感动了洛杉矶的市民，也终于让崔佛勇敢的站出来帮助了他要帮助的人，虽然他因此付出了生命的代价。

      这是一个建立在人性本善的基础上的设想，并且要对此有充分的信心。电影最初，当崔佛提出自己的设想时，班里的其他同学都纷纷表示不可行。不但成年人否定，连年幼的孩子也不相信这一点。就象崔佛所说的：在这个传递过程中，如果不能坚持下去，那么每个人都会成为失败者。

      我们真的不能相信这一点吗？这个世界除了充满欺骗和防卫以外，真的不能包容一点爱？我还是愿意相信崔佛的观点，还是愿意相信爱可以散发出点点光芒，至于能不能改变这个糟糕的世界，似乎也并不那么重要了。

      中秋节学校加餐。因为很多人没回来，于是我们三个人拿了六张餐券。一张多打了一份菜，另一张送给范范的男朋友之后，我拿着剩下的最后一张走到一个手里握着饭卡的女生身边。我问她是不是没有加餐券，她说是的。我说：这一张送给你了。她看起来好惊讶的样子，问我真的吗？我笑着说：是真的，送给你了，祝你中秋快乐。她特别开心的领了今年的中秋加餐。

      回去的路上，我特别的开心。不过是对我们来说多余的一张纸而已，不过是一顿十五块钱的加餐而已。可是能给别人一点点温暖，感觉真的很幸福。能对陌生人衷心的说一句中秋快乐，特别的甜蜜。

      中秋节的晚上，姐妹们都去约会了，留下我一个人本来打算独守空房的，结果周书记打电话说要请我吃饭。我们吃饭的时候，他问我今年过得开心吗？我告诉他很开心。怎么会不开心呢？我付出了爱，也得到了爱。给了别人一点温暖，也有人在这样的节日里温暖我，我真的很幸福。最重要的是，我更加坚信崔佛的设想。即使这样的想法很不现实很理想化，我们还是希望能够尽自己所能把爱传出去，让每个人，都感受到那么一点点。

      你愿意吗？无论是爱我的，恨我的，陌生的，熟悉的。你愿意来到我身边，让我给你哪怕一点点的温暖吗？

   



      这张照片是离开北京那天，和男朋友一起在大栅栏一家古色古香的小店里面吃饭拍下的。我记得当时灯光特别的恰到好处，桌上摆着古老式样的钟表和煤油灯。吃客蓦然一回首，岁月仿佛也同时回首了。

      北京那天晴空万里，真的是一片云彩也没有。我看着这座我原本深爱着的城市，突然间有点恐惧。昨晚和俊芳去书店看考公务员的资料，我告诉她我现在只能考天津市和湖北省的。她说，那又怎样。

      是的，那又怎样。我的不安全感或许正是过多的来自于对未来准备好了的牺牲。那些我熟悉的人，我熟悉的城市和街道，我熟悉的过往经历，也同样熟悉我吗？爱，也许只是我一厢情愿的想法。如果将来并不像今天我所期待的那样，我会痛苦吗？我会觉得不值得吗？我还是一如既往的爱这座城市，它也同样爱我吗？

      北京是斑驳的城市。明艳里有一种旧瓦快要塌下来的厚重感。每次离开北京我都会难过，每次到达北京我又会觉得陌生。而如今我深切地感受到它不是我的，不像凤凰，永远不会给我陌生的紧迫感。正如那个人，他有多爱我，我全凭不可靠的直觉。正如那个人，如若他要离开我，就像这座城要坍塌一样拦不住。正如那个人，离我这么近，却又那么远。

      北京，北京。正如那个人。




     

　　　走在街頭，即使四周擠滿了人群，仍然有一種空虛感。既不是無愛的游離，也不是充滿愛的恐懼，而是一種仿佛愛情很遙遠的距離感。或許只因你不在我身邊，因此你的存在對我而言也變得難以感知。你的整個世界好大，我一直在邊緣徘徊。看著一張張似曾相識的面孔，我突然變得不安，你的世界中心是不是有我的存在。

　　　一路走下去，多麽不容易。我常常費力的表達著自己，急得自己臉都漲紅了，仍舊是詞不達意。那種語無倫次的焦急感，想要讓你了解到我内心的迫切，卻總是讓我走上另一個極端。開始愛你的每一分每一秒，都是與自己作戰。陳舊的那個我漸漸的消失了，既而衍生出了一個全新的自我。在一層層的蛻變中，對愛情的要求也漸漸提升，直至那個自不量力的階段。

　　　我們自由母體出世起，就是孤獨的嗎？大量的愛情也無法填滿我們空虛寂寞的靈魂。那種深處人群中也仍舊落寞的感覺，你一定也曾感同身受。自愛情中，我們要求的如此簡單。然而就是這份簡單，讓我們逐漸沉淪，直至深淵。如果愛情並不能填充我們的内心，究竟什麽才能讓我們充滿安全感？沉溺在獨自的世界裏，仍會想念一起生活的細節，於是屏住呼吸想要留住空氣。

　　　一閃一閃亮晶晶裏，患上情緒不穩症並且愛嗜酒的笑子愛上了同性戀的丈夫。這份無法得到實質性的接觸也無法有結果的愛情讓笑子變得更加狂躁不安。然而，即使愛不能填滿的笑子空虛而渴望被愛的靈魂，她還是相信：能和你在一起，即使是悲傷的事情，也是一閃一閃亮晶晶。

　　　只要能在一起。這種接近的距離，真的可以照亮我們心中那片陰暗孤獨的角落嗎？
　　　　

　　　　
　　　　

       原來我和程韻一樣，是既想要麵包也想要愛情的女人。難怪林方文會說程韻想要的愛太沉重。她需要大量的愛情，多到讓林方文無法提供，和她戀愛是件吃力的事情。

       也許有一天，我們會各自愛上別的人。在一個毫無徵兆的夜晚，一通電話告訴我們對方的死訊。離別那麽突然，我們才學會懷念。就像程韻在法國慶祝新年時的那一通電話，就像李澄收到從芬蘭寄來的腳踏車，他們才知道，自己曾經深愛過的，或許現在也深愛著的人，已經不在這個世上。

       [你什麽時候變得這樣窩囊的？有什麽是能夠一生一世的？]迪之曾經這樣責怪程韻。迪之說的對。如果我們只想要一生一世，便會選擇另外一個人。可是，想要和眼前這個人一生一世，卻怕他辦不到。不想要一生一世的愛情，真的是愛情嗎？

       最後，李澄去到芬蘭，找到阿栆生前所居住的城市。他從來沒有忘記過她，可直到她死亡，她才回到他身邊。因爲在一起的時候，他們永遠無法好好相處。

       最後，林方文選擇留在斐濟，向程韻隱瞞了他生還的消息。他以爲，這樣他和程韻都可以開始新的人生。他不知道，程韻永遠懷念那頂鴨舌帽，也永遠懷念他。這樣的結束，真的是最好的終局嗎？也許是。最美好的愛，是成全。

       我也終于明白，我們就是林方文與程韻，也是李澄與阿栆。我對你的愛要求的太多，多到你無法給予。終有一天，我們會分開的。再見面，也許就是死亡讓我們再一次接近。   



       “你愛我嗎？”
       “已經愛到危險的程度了。”
       “危險到什麽程度？”
       “已經無法一個人過日子。”

       青春歲月虛妄的日子裏，我們都曾經以爲，兩個人只要相愛，就能夠為對方改變。這是騙人的。數學裏有一個實驗叫做[摩爾的糖果]，一位名叫摩爾的美國工程師，把一種球狀的，相同數量的紅色糖果和綠色糖果一同放在一個玻璃瓶裏，然後搖晃瓶子，直到兩種顏色完全混合。你以為紅色和綠色的糖果會很均勻地混合在一起嗎？不是的，你所看到的是不規則的大片的紅色綴著大塊的綠色。雖然放在同一個瓶子裏，兩種顏色的糖果依然各據一方。我從來沒有改變你，你也沒有改變我。無論多麽努力，我們始終各據一方。

       分手那一天，我跟你說：[以後不要讓我再看見你。] 或許你以為我因為太恨你才這樣說。不，我只是無法承受愛你的痛苦。即使再走在一起，我們終究還是會分開的。離開你的時候，我期望我們餘生也不要再見。別離的痛楚，一次已經很足夠。如果有一天，你突然收到我送來的東西，也許，我已經不在這個世上。
 
                                                   ———《雪地裏的蝸牛奄列》

      昨晚失眠了，很想下床來抽根煙。可是我手頭沒有煙，除了你留下的一盒中南海。

      對一段戀情的不滿，是因爲我們不懂得滿足，還是因爲這不是一段合適的感情？如果是，那麽這二者之間又應該怎麽區分呢？我是個徹頭徹尾的完美主義者。金牛座是最具有美感的星座，守護金牛座的金星就是愛與美的化身，羅馬人稱它為維納斯。如果擁有的不是最好的，我們寧可不要擁有。

      我記錯了嗎？那個告訴我說，深夜失眠的時候一定要打電話給他，他爲了我不會関機的人，並不是你嗎？在一個雷雨交加的夜裏，承諾愛人永遠守護在她身邊的那個人，為什麽，不曾在我左右？

      是我想太多了嗎？還是，我是個永遠無法滿足的無底洞？就像對香煙燃燒后的煙霧上癮一樣，我到底是愛你，還是對你所給我的痛苦上癮？什麽時候，我才知道自己是真的夠了，已經觸踫到了自己的極限？

      我很少對你傾訴。正是因爲如此，你也習慣了我的簡單，繼而把你内心深處更加複雜更加柔軟的理解、同情與關懷移交給別人。我們的愛情已經上演，但是你卻離我太遠。即使就在你的身邊，那種撲面而來的距離感，仍然壓得我喘不過氣來。

      那天晚上，我、曉健、大頭三個人坐在山頂上，吃著巧克力蛋糕欣賞夜色。我們回憶起四年前的事情，那個時候，我還沒有遇見你。那個時候，我愛著一個我以爲會一直愛下去的人。四年的時間，不該經歷的我也經歷了，該改變的都改變了。我突然開始懷疑自己當初的決定是不是對的。如果沒有在一起，我們會不會更加珍惜和依戀？是不是得不到的東西，都會更懷念？

      我還是沒有下床去抽煙。在過了不知道幾個小時之後，我昏昏沉沉的睡着了。因爲，我想起那晚曉健對我說：你做什麽我都可以理解，喝酒也好，發生關係也好，和男人同居也好，除了抽煙。

      幕已拉開，我站在你的愛情舞臺。

    偶尔，我会回首曾经的自己。
    那些回忆，紧紧地跟着我奔跑。
    我改变了那么多，经历了那多么多。
    曾经那个青涩的小女孩，我好想拍拍她的肩膀安慰她，告诉她不要哭。
    有些事情，我们永远学不会。
    也因此，永远无法理解、无法逃避伤害。
    那个自己，有的时候我也想去遗忘。

    有些时候，还是无法分清楚对与错。
    也许，爱情，本身就是一件难分对错的事情。
    选择相信了不该相信的人，同时也伤害了真正值得信任的人。
    你给的爱，我到了今天，才完完整整的明白。
    
    那些曾经的记忆，让我彻夜难眠让我痛彻心扉的感情，
    不过是过眼云烟。
    上天，给了我最美好的补偿。
    那一年的这一天，我们曾经真正拥有过幸福，就已经足够。
    我，爱你。
    是真的爱你。

    很长时间以来，我都缺乏写字的灵感。
    有人说，我是那种只有依靠痛苦才能获得灵感的人，也许真是这样。
    这个博客，有我许多许多痛苦，还有幸福。
    只是，需要说一声再见，才能重新开始。

    再见，爱人。
    再见，时光。
    再见，那一年这一天。

    

      你有没有算过，我和你在一起的机会率有多少？
      
      电影里，张柏芝天真的问陈奕迅这个问题。她相信，那一夜若不是clara拆穿自己的男朋友Johnny另有新欢，若不是陈奕迅之前和clara分了手，若不是clara要陈奕迅送自己回家，一切都不可能发生。因此她也相信，这一切都是命中注定的。

      她相信对一个人好那个人一定会感激，她认为付出一定会有回报，始终不明白爱情的天平永远不可能平衡。她每晚打好几通电话嘘寒问暖；她深夜费尽周折拿到他修理的笔记本；她为他买贴身的内衣；她一个人夜晚在地下铁里为见与不见徘徊…… 只是这样的深爱，终于变成男人的负担，两个人黯然分手。

      如果我去找他，他会怎样？
      --他会令你更难受。
      他为什么要令我更难受？
      --因为他不再中意你了。

      分手后的柏芝经历了很多事情，终于领悟到自己在爱情里的不成熟。她约陈奕迅出来，跟他讲自己的经历，自己的成长，自己的感受。她饱含深情的回首，发现陈奕迅已经在座位上睡着。

      复合后柏芝终于等到了那一句我爱你。去前男友的公寓拿回自己的东西时，她无意中问起Johnny恋情如何，Johnny说自己并没有新欢，clara在戏院门前看到的洋妞或许只是恰巧站在他身边而已。柏芝打电话问clara当日是不是看错了，开始一味的纠结于这个细节。她要调职去夏威夷，陈奕迅于是研究不会游泳可不可以学潜水。他终于开始紧张她，她却发觉自己已经不再爱他了。

      原来最初她固执的认为命中注定的相遇，不过源于一场误会。只有在恋爱中的人们，才会认为他们的相遇不是偶然的。陈奕迅在夜色苍茫的街道急切的寻找她，她却闪躲了，也从此消失在他的生命中。

      那个时候的张柏芝，还是一张娃娃脸，年少未经事。如今她为人妻为人母，也真正经历了人生的考验。当年他和小谢、王菲之间的恋情，虽然作为王菲的歌迷，我仍旧无法讨厌柏芝。我相信这部电影里她演出的正是她自己，为爱奋不顾身，流露的永远是真性情。

      就像电影里她说的那样：[突然间，我所有的感觉都又回来了。就好像四年前，我刚刚毕业，搬出来住的时候，所有东西都是刚刚开始。突然间，我的心不再痛了，我不再不开心，心又好像跑回来一样，我觉得我可以重头再来了。] 十二夜，不过是爱情的起始与终点，是现代爱情的轮回。十二夜，有人会相恋，有人会失恋。十二夜过后，你也可以重头再来，开始另一个十二夜。


      熟悉的想讲再会
      陌生的都很匹配
      难怪我永远怀念飞灰
      如何不后悔

            ——陈奕迅《黑夜不再来》


     

    今天突然想起我住院的那段日子，虽然这件事对我打击特别大，虽然我一直都难以启齿，但再次想起来的感觉居然是，怀念。

    我怀念自己怯生生的走进病房收拾好我的东西。我怀念我撒娇求护佳节又重阳士小姐放我出去。我怀念每天早上六点总是被来量体温的护佳节又重阳士叫醒。我怀念自己一个人躺在病床上百无聊赖。我怀念每天晚上七点半病房里固定的电视剧。我怀念九点钟准时熄灯睡觉。我怀念等待时那种不安害怕的感觉。我怀念自己肚子痛的在床上翻来翻去睡不着时那个安慰我的医生。我怀念那个时候，仍然对我不弃不离的那个人。

    我说过要把这件事情忘掉，可是我发现我忘不掉。因为难忘，我知道自己做错了。因为难忘，我常常暗自悔恨。因为难忘，我看清了身边的人。因为难忘，我以后每走一步都会谨慎。

    我看见这件事情是真的过去了，虽然它会给我留下永远的阴影。感谢你陪在我身边，虽然我常常会想，若你不是而我不是我，该有多快乐。

    早晨醒来，一直在唱梁静茹<诱惑的街>。一遍又一遍的唱，直到精疲力尽。

    有了我你是否什么都不缺
    心再野也知道该拒绝
    有什么心结难解
    竟然你离不开这一切
    ……

    这已经成为我每次唱都会流泪的歌曲。话由真心，才说的如此直接，我以为你会懂。而我甚至曾经以为，我们之间的一切残缺都能用爱解决。

    突然又想起《卖海豚的女孩》。原来我还是沈鱼，而你也仍旧是翁信良。你回到我的身边，不是为了给我幸福，只是为了对我说一句，对不起。